Sois moche et tais-toi

Cela fait maintenant plusieurs mois que j’ai découvert un sacré phénomène : le monde de la beauté sur You tube et ce n’est pas pour me déplaire que d’innombrables nanas (et mec, sisi je vous assure) s'affichent en video dans le but de parler ouvertement de leurs pores dilatés, cheveux secs, front gras ou encore de leur make-up (raté) du jour.

Je ne compte plus le nombre de vidéos que j'ai maté depuis que je me suis pris de passion pour ces gens (oui parce que cette connerie c'est super addictif je vous jure), et j'ai alors décelé deux catégories de "Youtoubeuses" : 

celles qui savent vraiment de quoi elles parlent, et touchent un peu en make-up et les autres, celles qui pensent taquiner du pinceau et du fard à paupière, et pour qui faire des vidéos beauté se trouve être la plus grosse contradiction de tous les temps.

Évidemment la 1ère catégorie de personnes ne nous intéresse pas ici, du coup voici la crème de la crème de ce que l'on peut trouver sur Youtube.

Et comme je suis pour la parité hommes/femmes j'ai inclus de la teub dans le best-ouf !

 

GirlyAlex83

On l'aime pour son vocabulaire qui se limite à "trop mignon", "sublimissime", "J'A-DO-RE", "un délice", mais aussi pour ses fautes de français légendaires "si j'aurais", "il est GÉNIAUX".

 

Emilie3490

On l'aime pour son accent qui nous empêche de comprendre ce qu'elle raconte, mais également sa façon de parler où l'on a l'impression qu'elle mange chaque syllabe de ses phrases (non, on ne fera pas de jeu de mots douteux).

Labizou

On l'aime parce qu'il prend de la drogue et qu'apparemment c'est de la bonne came. D'ailleurs si tu pouvais faire tourner on t'en serait reconnaissant. Merci d'avance.

Samiallstars

On l'aime parce que... ah non on l'aime pas lui.

Et si vous en voulez plus, le tumblr Coucou les filles est là pour assouvir votre envie.

GROS BISOUS

The Voice : la plus belle merde

Comme environ 8 millions de connards j'ai passé mon samedi soir devant TF1, à mater l'émission du moment (après Top Chef), j'ai nommé The Voice.

Le principe est simple, vous avez un jury composé de 4 artistes dont les ventes de disques sont aussi basses que la bite de passe-partout, qui sont placés dos à la scène, face à des buzzeurs. Si pendant la prestation du candidat, un ou plusieurs membres du jury appuient sur ce fameux buzzeur, celui-ci aura l'honneur d'être coaché par l'un deux. Si hélas personne ne buzze, le candidat pourra rentrer sagement chez lui et continuer à suivre l'émission devant sa télé, tout comme nous.

Je ne vais pas débattre sur le fond de cette émission (car primo ça serait super relou, et secondo tout le monde s'en fout), mais plutôt sur la forme. Et je dois avouer que plusieurs choses m'ont assez perturbées.

Tout d'abord j'ai eu l'impression d'assister à un duel de cheveux gras entre Jenifer et le champion de la fraude fiscale, Florent Pagny. Non mais sérieusement les mecs, vous n'êtes pas censés passer entre les mains de coiffeurs/shampouineurs avant le début de l'émission ? Ou même si le temps vous manquait pour vous laver la tignasse, votre mère ne vous a jamais appris la technique du talc dans les veuchs pour dissimuler tout excès de sébum ?

Ensuite j'ai, à plusieurs reprises, eu envie de frapper violemment Garou à coups de baïonnette notamment quand il faisait son suspense de "je buzze/je buzze pas" ou encore quand il faisait genre de retenir sa main vers le buzzeur. C'est bien Monsieur, tu fais la blagounette une ou deux fois, après on a compris. (Seules les personnes ayant regardé l’émission peuvent comprendre à quel point il nous irritait l'anus.)

Pour finir, j'ai remarqué que durant les 3 émissions les glands membres du jury étaient sapés de la même façon. Deux solutions s'offrent alors à nous, soit ce sont tous des gros crados (ce qui coinciderait avec l'état des cheveux de nos membres du jury cité juste au-dessus) qui aiment macérer dans leur trans', soit TF1 se fout royalement de notre face en nous faisant un montage des passages des candidats sur plusieurs semaines, alors que tout a été enregistré dans la même journée.

Bon je file, j'ai la diarrhée.

Le top 10 des choses qui me donnent la gerbe

1. Les gens qui suintent de la lèvre supérieure.

2. Les femmes qui affichent fièrement leur camel toe.

3. Michel Teló.

4. Les leggings en général, mais plus particulièrement ceux qui s'arrêtent aux mollets.

5. L'haleine de José, professeur d'arts plastiques au collège, qui avait cette capacité à puer de la gueule dès la 1ère heure de cours.

6. L'odeur du bus de la ligne 11, surtout en fin de journée.

7. Les gens qui se sentent obligés de faire le signe peace avec leurs doigts sur une photo, pour montrer qu'ils sont cools.

8. Les chaussures compensées à fourrure.

9. Les gens qui "auto-like" leur statut facebook.

10. Les gens qui commencent leur phrase par "Si tu veux mon avis, moi personnellement, je pense que".

Kevin qui lui aussi milite contre le camel toe

 

Toi aussi fais-nous part des choses qui te débectent.